Ecco a voi la lista dei giocatori della nazionale di calcio italiana con la loro canzone.
Mario Balotelli
Anche se tra poco ti sposerai per noi sarai sempre un campione nel rodeo, nel cattivo gusto e nell’ingnoranza più pura. Voci di corridoio riferiscono che parli solo con insulti alla sua futura moglie Fanny e a lei questo fa eccitare un casino. Non ci complimentiamo con lui per la sua freddezza sotto porta e sotto il punto g. Goleador
Antonio Cassano
Magro come non mai, il genio di Bari vecchia, che in ritiro viene utilizzato da compagni di squadra come grattugia per il formaggio in virtù delle sue guancie scrub, punta tutto su questo mondiale per poi non suicidarsi a fine carriera constantando quanto poco ha vinto, quanto ha buttato via e quanto sia brutto. All’alba vincerai.
Lorenzo Insigne.
Scelto a caso dal mitico CT Prandelli, che lo preferisce a Giuseppe Rossi, probabilmente verrà preso a schiaffi da tutte le difese, o forse sarà la sopresa di questo mondiale. Da quando è il Brasile ascolta solo Rocco Hunt per caricarsi, ha gia rubato quattro motorini e un paio di Panda van da regalare ai suoi nipoti. U grand core.
Ciro Immboile
L’altro mitico napoletano della nazionale che inspiegabilmente parte dalla panca dopo essere stato il capocannoniere del campionato, senza neanche aver tirato un solo rigore. Tra un allenamento e l’altro gira impennato con un Booster sparando a tutto quello che si muove come faceva da ragazzo a Napoli. Nostagico.
http://www.youtube.com/watch?v=vEI5MG7HiCA
Alessio Cerci
Non se lo caga nessuno, sembra che in Brasile non ci sia. Però ha fatto un bel campionato e speriamo faccia qualcosa di utile o al massimo non faccia niente. Lui nel tempo libero prende il sole tutto ricoperto di olio solare che ha avuto un reazione strana con i suoi ormani infatti gli stanno crescendo le tette. Pamela Anderson di Velletri.
Andrea Pirlo
Il giocatore più alcolizzato della Nazionale è anche il più forte, speriamo in prestazioni alla Gazza Gascoigne. Nelle valige lui ha messo quattro casse di Menabrea e si fa prestare i vestiti da Cerci che tanto a lui ormai non vanno più. Vorebbe vincere il mondiale solo per potersi ubriacare come un merda, ha appena divorziato così può andare anche a trans senza rimorsi. Mattacchione.
Claudio Marchisio
Il principino della Juventus con i suoi bei occhioni verdi è pronto a regalarci delle belle prestazione e a farsi coccolare da tutto lo spogliatoio, ha bisogno d’affetto per giocare bene. Cosa che non ha avuto nella sua squadra di club perchè Pogba tutte le volte che facevano la doccia gli pisciava addosso e poi gli imponeva di lavargli i piedi con cura. Cucciolino.
Marco Verratti
Il giocatore del PSG abituato a prendere gli schiaffi dal suo compagno di squadra Zlatan non vede l’ora di sforgarsi e di dimostrare che lui è più forte del suo compagno di reparto Andra Pirlo. Si è fatto insegnare dai sui ex compagni di squadra del Pescara come rubare i motorini ma lui preferisce tirare un testata al guidare e fuggire. Rissoso.
Marco Parolo
Tipo simpatico e silenzioso e tutto sommato quello che c’è da dire su questo giocatore si esaurisce a questo. Abituato a vedere quel bel muso di Cassano tutti i giorni ora gli sembrerà di stare in mezzo a una cloaca di fighe tra i vari Perin, Insigne e Marchisio. Piccoli omossessuali crescono.
Antonio Candreva
Il giocatore della Lazio abiutato a giocare in una stadio vuoto speriamo non subisca nessun condizionamento dalle tette danzanti delle brasiliane sugli spalti perchè a giocare con il cazzo duro ci risce solo CR7. Arrapao.
Daniele de Rossi
Ha un fame incredibile di tibie e peroni. La sua espulsione non è quotata in nessuna agenzia perchè è troppo scontata, speriamo non pippi troppo prima di giocare così da averlo a disposizione anche nelle prossime partitre. Black Block.
Thiago Motta
Altro giocatore proveniente dalla magnifica Parigi, ormai abituato a giocare contro dei mongoli non vede Cassano nenche con la moviale figuriamoci Roney. Però non ha perso l’abitudine di spezzare i parastinchi degli avversarsi per poi scopirci degli ex-voto. Thiago Dentiera.
Alberto Aquilani
Cosa dire, spero non giochi mai. E’ davvero troppo scarso.
Ignazio Abate
Non fa un cross giusto dal 92′ però corre come un dannato è biondo e piace molto ad Aquilani il suo compagno di stanza. Speriamo che qualche suo cross sbagliato riesca a non farci perdere le partitre. Bella Bionda.
Andrea Barzagli
Lui un mondiale lo ha già vinto, e questo per lui è gia un miracolo. Infatti ha una voglia di giocare pari a quella che ha Pirlo di bere solo acqua in ritiro. Ha già tentato quattro volte la fuga da quando è in ritiro tutte sventate dal lesto Abete. Svogliato.
Leonardo Bonucci
Alla juventus imposta il gioco con i suoi ottimi piedi. Però oltre che fare degli ottimi autogol e farsi saltare puntualmente anche da Moscardelli ubriaco non fa. Inoltre è molto incazzato perchè non gioca cosa che gli impedisce di vendere le partite. Tenta di infortunare più gente possibile in allenamento e da camera sua partono comunque diversi pizzini. Graziati.
Giorgio Chiellini
Lui e Barzagli fanno già coppia fissa alla Juve e secondo me non si sopportano più. Il suo profilo greco spaventa tutti gli attacanti speriamo che funzioni bene in questi mondiali. Sulla fascia nel ruola di terzino spinge di più mia nonna con la carrozzina elettrica speriamo venga prontamente spostato al centro. Vecchia cariatide.
Matteo Darmin
Un altro novellino di questa nazionale italiana. Contro l’inghilterra ha sfornato una prestazione ammirevole nonostante giocasse con il pannolone che al terzo minuto del primo tempo era già pieno di sciolta. Verginella dal culetto irritato.
Mattia De Sciglio
Lui, a differenza del suo compagno terzino del Milan, è davvero bravo però è gia infortunato. Spero si goda la vita brasiliana tra cocaina, alcool e transessuali. Nuove esperienze.
Gabriel Paletta
Vince l’ambitissimo premio di giocatore più brutto del mondiale. In più oltre a questa fortuna incredibile è anche piuttosto scarso eppure viene preferito a Bonucci. Riporthino.
Gianluigi Buffon
Anche lui non ha perso l’occasione per fare manbassa di transessuali e puttanoni di basso rango, lasciandosi con la Seredova poco prima del Mondiale. Voglia ricordare anche la sua incredibili doti di bestemmiatore e para rigori. Malandrino.
Salvatore Sirigu
Putroppo non ci sono le sue belle caprette sarde in Brasile però Balotelli gli ha consigliato i lama un pochettino più alti ma decisamente molto prestanti. Zoofilo.
Mattia Perin
Anche lui novellino. Lo prendono in giro tutti i giocatori della nazionali e Cassano ogni due per tre gli fa uno sparti culo. Lui però non si arrabbia mai. Si offende però quando Candreva non lo porta con lui a puttane. Benji Price.
Riccardo Montolivo
Io non sono così dispiaciuto che non giochi il fantasista del Milan, però c’è chi lo rimpiange. Lui avrà pianto lacrime amare per non essere riuscito a partecipare a questo mondiale. Desaparecidos
Forza italia, vinciamo almeno il campionato mondiale dei più contagiati dalla sifilide!
